HUMOR KOCAK

Kumpulan Cerita Lucu sms gokil kisah kocak unik teka teki guyon canda bahak koleksi berita tawa humor ngakak guling pingkal komedi pantun dewasa cinta kisah Lucu Dongeng Dagelan foto lengkap Ketawa Geli Collection of Indonesia Funniest Story Jokes Humor Comedy Cute Amusing Jest Feeding funny Through Laugh Giggle a true story Real Life imagine Stories Crazy Collection berita gambar kata Gila

Kondektur koplak

Di stasiun Gambir, seorang kondektur tengah memeriksa tiket para penumpang disebuah gerbong kereta, Sehingga terjadi percakapan sebeagai berikut :


Kondektur : Bapak turun dimana ?
Penumpang : Surabaya
Kondektur : Maaf, Bapak salah jurusan..silahkan naik kereta yang lain..!
Penumpang : ???


Kemudian sang kondektur berjalan ke barisan tempat duduk yang di tengah
Kondektur : Ibu turun dimana ?
Penumpang : Surabaya pak…
KOndektur : Maaf, Ibu salah jurusan silahkan naek kereta yang lain..!


Sang kondektur melanjutkan pemeriksaan tiketnya di barisan tempat duduk yang paling belakang
Kondektur : Mas turun dimana ?
Penumpang : Surabaya pak, kenapa ??
Kondektur : Maaf mas, salah jurusan. Naik kereta yang lain….!
Seluruh penumpang pun kesal, karena merasa telah naik kereta yang benar. Akhirnya mereka melapor ke Kepala Stasiun. Setelah Ka Stasiun datang langsung menanyakan kepada sang Kondektur.


Ka Stasiun : Kenapa semua penumpang kamu suruh turun ?
Kondektur : Mereka salah jurusan pak…
Ka Stasiun : Coba saya liat tiketnya…
Kondektur : Ini pak..
Ka Stasiun : Dasar koplaakk… Ini kereta jurusan Surabaya, Elu Kondektur jurusan Semarang… Naek kereta yang laen .!! 

Lumayan gan, bikin gigi kering

Bu Inem pergi periksa ke dokter.
“Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak
dokter.
Bu Inem kemudian bercerita, “Ini
Dok, sudah sebulan ini saya kok
jadi sering kentut. Dalam 1 jam
saya bisa kentut sampai 10 kali,
tapi untungnya kentut saya ini
gak bau sama sekali dan tidak
bersuara, jadi tidak ada yang tau.
Lha ini aja pas saya duduk di
depan dokter udah 3 kali saya
kentut. Tapi dokter gak tau kan,
sebab itu tadi kentut saya tidak
bau dan tidak bersuara. Tapi saya
jadi gak enak sendiri, masak
perempuan kentutan.”
“Oh begitu ya, kalau begitu tebus
saja resep ini, seminggu lagi
kembali ke sini ya.” kata dokter.
Seminggu kemudian Bu Inem
kembali ke dokter.
“Sudah baikan?” tanya dokter.
“Saya gak tau obat apa yang
dokter berikan minggu lalu,
hanya saja kentut saya kok jadi
bau busuk gak karu-karuan ya,
sampai saya mau jatuh ngejeblak.
Tapi untungnya kentut saya tetap
tidak bunyi.” kata Bu Inem.
“Berarti hidung Anda sudah tidak
mampet lagi, sekarang tebus
resep ini ya.”
“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Bu
Inem

“Obat budek…” 

Guru Darah Tinggi VS Murid IQ Jongkok

Seorang murid disuruh nyanyi ke depan kelas oleh gurunya.
Murid (nyanyi dg suara kecil): "Cicak2 di dinding.."
Guru : "Gedein Sedikit!!"
Murid : "Tokek2 di dinding.."
Guru : "Gedein lagi!.."
Murid : "Buaya2 di dinding.."
Guru : "yg di gedein itu suara kamu, bukan binatangnya."
Murid : "Kalo suara yg di gedein, saya adzan saja."
Guru : iya sudah, kamu adzan aja.
Murid (dgn suara yg besar) : "Allahu akbar2..."
Guru : "besarin lagi!!!
Murid : "gak ada lagi pak yg lebih besar dari Allah, Allah Maha Besar."
Guru (kesal n marah) menggumam : "Iya sudah Allah Maha Besar, tapi nilai kamu kecil."
Murid : "Gedein dong pak."
Guru (berteriak) : NILAI KAMU KECIL!!!!
Murid : "yg di gedein itu nilai saya pak, bukan suara bapak!!,
Guru : (goplak, suara buku melayang ke muka si murid, hrrrrggg).... 

Kumpulan plesetan iklan yang di masukkan dalam dunia perkuliahan

1. Ingin kuliah lancar? Minum VEGETA setiap hari


2. Ingin skripsi lebih selesai dgn cepat? Pake MOLTO ULTRA sekali bilas


3. Mau cepet ngerjain soal UAS ? Pake RINSO kekuatan 10 tangan!


4. Dosen: kertas UAS kamu kenapa kosong? | mahasiswa: pake BAYCLEAN, kertas putih seperti baru!


5. Sayangi IP-mu!! GARNIER


6. Pak, katanya cuman 4 soal, kok ini jadi 5 | Satu lagi dari
MAYORA….


7. Jawaban ujian bocor ? pake NODROP, pelapis soal anti bocor


8. PA (Pembimbing Akademik): nilai kamu kenapa C semua? | mahasiswa: saya minum UC1000, mengandung 100% nilai C!


9. Dosen: gimana uasnya? | Mahasiswa: MAMAMIA LEZATOS


10. Skripsi mampet? Ya DIAPET


11. skripsi BAB 4 trsendat? minum VEGETA, BAB lancaaaar….


12. Dipanggil KaJur karena bermasalah? SARIWANGI, mari nge-teh
mari bicara


13. Dosen : Kamu nyontek ya?!?!?! | mahasiswa : Cuma REJOICE kok


14. Maaf bapak telat | emang darimana pak? | dari TELKOMSEL


15. Ini jawaban punya siapa..? | Punya INDOSAT


16. Jadwal kuliah ketat? Minum WRP aja. Sure u can do, a healthy schedule


17. IP turun? Jangan khawatir, Pake KOZUI SLIMMING SUIT, mengencang IP sehingga naik 2 cm.


18. Kamu habis UAS ya? | Engga kok, cuma pake shampoo.


19. Maaf pak boleh bicara sebentar? | Bicara 30 menit hanya bayar 6 menit.


20. Mahasiswa : Pak, IP saya berapa? | Dosen : 2,4 | Mahasiswa : Kalo 3,4 boleh gak pak ? | Dosen : Jangan ditawar (pingsan)


21. IP-mu mengalihkan duniaku


22. UAS dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi, dan gangguan kehamilan dan janin


23. Eh, ada gak sih yang lebih bagus dari pak Z kalo ngasi nilai? | Yang lebih bagus ? Yang lebih mahal, banyak.


24. Kok nilai IP gue tinggi ya ? Karena otak ga pernah bohong


25. Bebas tugas, bebas memilih IP, bebas kapan mau lulus. MAU? hanya di tri


26. Banyak kata kerja dalam kamus bahasa Indonesia | nyontek, ngulang, ngebet, nongkrong, ngekost, molor, bolos, ujian, nonton


27. (di ruang rektorat) A : Permisi, Pak Rektornya ada ? | B: Lagi keramas


28. Mahasiswa cowok: Bu, kok nilai UTS saya cuma dapat 30 ? Kecil banget ? | Ibu dosen: karena cowok suka yang minim


30. Besok UAS tapi nggak belajar?? APA KATA DUNIA ??1.


31. dapet E ?! Enjoy Aja


32. Dosen: kenapa milih saya jadi pembimbing kamu? | Mahasiswa: Ga ada loe ga rame !


33. Nggak ada UAS, Ya nggak belajar


34. Mengulang kuliah itu hal biasa, life is never flat


35. Dek, mau coba kerjain soal uas saya gak? | Gak ah bang, buat anak kok coba-coba


36. Sesudah UAS berasa healthy inside fresh outside #UC1000


37. Bimbingan putus-putus? Kami ganti


38. Begitu tau dosen ga masuk itu, kaya ngebelah atmosfir berlapis-lapis, Menuju rasi bintang paling manisss….


39. Dosen: Apa susahnya dapet A, masuk ga pernah, UAS ga pernah. Mahasiswa: Aku ga punya KRS!


40.Cara supaya kita deket sama dosen? | dilihat, diraba, diterawang.


41. UAS – connecting people


42. Kok suka banget sih duduk paling depan? | Ya dong, soalnya kursi ini anti kerut anti bocor


43. UAS duduk di depan: Terdepan Mengabarkan


44. Cewe: Yank, Aku nggak kuat hafalin kisi kisi UAS | Cowo: Tinggal lep… Tinggal lep…


45. Dosen: kita ga jadi quiz. Mahasiswa: I’m lovin it


46. Punya masalah dengan nilai UAS !| PEGADAIAN *mengatasi masalah tanpa masalah*


47. Yang ini ngulang…. Yang ini enggak..


48. Dosbing: Kenapa sih kamu kalo nulis skripsi kayak curhat
begini? | Mahasiswi: karena wanita ingin dimengerti


49. Santai belum lengkap tanpa SeKRIIPSIII….


50. IP gue kecil banget, nih. Elo gimana? | Gede sih, tapi, rela bagi-bagi ?


51. Pikiran pecah-pecah gara-gara Skripsi? Ademkan dengan ADEM SARI.


52. Anak ibu IP-nya rendah? Oooh tentu tidak, kan udah minum COMBANTRIN


53. Males kuliah dan bolos terus? STOP dengan ENTROSTOP


54. Nilai saya 4 ! Mau seperti saya, berlatih keras dan makan sosis SO NICE!


55. Mau kuat waktu ditanya pas sidang skripsi? Pake MITO! Handphone nya Master Limbad.


56. Ngantuk di kala dosen mengajar? Tuntaskan dengan KALPANAX.


57. Gak nyaman ngerjain UAS ? makanya pake aki GS ASTRA, nyamannya ekstra


58. Ingin jawaban UAS berbobot? Minum L-Men! Trust me, it works

 

▂ ▃ ▅ ▆ █ R-P-T █ ▆ ▅ ▃ ▂

Read More

Status Lucu - Status Facebook Lucu

Status Facebook Lucu Terbaru - update status fb lucu, kocak, gokil, ngakak. Untuk para facebookers kali ini BNAlone akan menulis artikel tentang kumpulan status facebook lucu terbaru. Insya'allah sampean bisa mendapatkan banyak komentar dan like dari status fb lucu ini. Langsung aja yaa lihat status facebook lucu ini dan segera sampean buat update status fb lucu di facebook sampean.  Status Fb Lucu Terbaru

Cerita Indomie 1
Dulu aku sering di bangunin sahur sama papa di temenin sama Indomie.. makanku jadi lahap...Tapi...... semenjak kompor kami meledak dan rumah kami terbakar kami jadi gembel.....semua terjadiakibat Indomie.... ! :'
ini Deritaku, apa Deritamuu... ?? dikirim Oleh :Fadil Csx

Cerita Indomie 2
Setiap Pagi Aku sering dibuatkan Indomie untuk Sarapan Oleh Ayahku
Namun Karena Aku suka Malas Bangun, Ayah membangunkan aku dengan Menyiram sisa Air Indomie Kewajahku..
Ini Deritaku, APa deritamu ??... dikirim Oleh Sandra Fox

cerita indomie 3
waktu hujan aqu pingin ekali makan mie indome...langsung aja aku pergi ke warung dekat rumah,,sesampainya d warung aku lupa ga bawa uang untungnya ada nenek tercinta langsung aja aku tukerin nenek ku dengan sedus mie indomie
ini drita ku apa derita kalian
dikirim Oleh moel pas bocah gladiator

Motivasi lucu dari dunia lain: sbgai bhan pelajaran,
Belajarlah dari kuntilanak, sesulit apapun hidup tapi selalu tertawa. . Hiii hii. Hiii hiii... Hiii...
Belajarlah dari tuyul, masih kecil tapi sudah bisa cari duit sendiri..
Belajarlah dari pocong, dari dulu pakaiannya itu-itu saja, hidup sederhana. .
Belajarlah dari babi ngepet, kalo malem cuma pake lilin, hemat listrik donk. .
Belajarlah dari jelangkung, Mandiri, datang tak dijemput, pulang tak diantar. . Kasihan yaa....????
dikirim Oleh salsa sherina

Mengapa ST-12 Tidak pernah Telat
A: "Katanya kalo soal jadwal manggung, ST 12 gak pernah telat ya?"
B : "Yup. Secara klu telat, ntar namanya jadi ST 12.30!"

Proses Jadian dan Putus
Proses mau jadian: PDKT (Pendekatan)
Proses mau putus: PDPK (Pendepakan)

Cara Agar Suami Tidak Sering Berbohong
Ingin suami Anda tidak terlalu sering berbohong? Caranya gampang. Anda jangan terlalu sering bertanya

Kenapa orang ini masuk neraka?
Saya berdoa “Tuhan, kenapa orang ini masuk neraka?
Bukankah dulu dia rajin baca Kitab Suci?”
Jawab Tuhan “Kata siapa? Tuh liat, rajinnya cuma baca SMS aja”

Manusia VS Cicak
Manusia lagi santai baca koran tiba-tiba Cicak beol tepat mengenai si Manusia.
Sambil marah-marah
Manusia :”Cicak, sialan lu ….. beol lu kena gue nich !”
Dengan pede cicak menjawab
Cicak :”Manusia, dasar tidak tahu diri …..
tau gak gue terbeol-beol gini gara-gara seharian nahan plafon rumah lu ini
biar tidak runtuh !! ”

Sebuah kisah sukses
Dalamalam waktu setahun WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEG,
WARTEL & WARNET.
Tapi WARTI hanya butuh waktu 1/2 menit dpt “mendirikan” WARTO

Lima Keistimewaan Cewek
5 keistimewaan cewe:
ditusuk kaga mati,ditindih kaga penyok,
ditembak kaga mati,
diisep tidak kering,
ditembak paling top perut buncit….

Tipe wanita
Tipe wanita dilihat dari CDnya:
Pake CD sampe ke puser : LUGU
Pake CD mini : NAKAL
Pake berenda : KEIBUAN
Nggak pake CD : PENUH PENGERTIAN

Biksu Tong Mencari Kitab Suci
Alkisah biksu tong sedang mencari kitab suci,
sun go kong dan wuching sedang melawan siluman,
sedangkan Pat Kai yang satu ini malah asyik membaca tulisan ini.

Untuk bercinta, wanita butuh alasan. Pria butuh alas...

Tiap malam kau gerayangi aku
Tiap malam kau gerayangi aku dengan bibirmu,
kau hisap puas tubuhku,
kau berikan eranganmu ditelingaku & setelah puas kau tinggalkan aku.
Dasar nyamuk sialan!

saat kulihat matamu.
nafasku pun berhenti.
jantngku berdetak kencang.
benarkah semua yang kurasakan in
aku pun memberanikan diri untuk bertanya kepadamu..
kau kentut ya…?

anak kebo makan laler.
met bobo jangan ngiler.
nenek kebo maen disawah.
mimpiin aku yah.
mau bobo makan es.
eh ada kebo baca sms.. :D

kalau ada sumur diladang.
boleh kita menumpang mandi.
kalo ada umur yang panjang.
ngapain juga lu baca sms ini..?

Lupa AGAMA? oopss! NERAKA
Lupa ORANG TUA? ihh! DURHAKA
Lupa SESAMA? ah! BIASA
Tapi LUPA SAMA AKU? ehm.. MANA BISA

1 hari kamu ga kirim sms Wajar aja
10 hari Mugkin ga punya pulsa
20 hari Mugkin uda bosan
30 hari Mugkin uda ga mau lagi berteman
kalo 40 harinya aku harus ziarah nih..

Ada bonus 10 sms enaknya di apain ya?
Buat pacar 4, aku kan saying banget sama dia.
Buat teman aku 3, dia baik banget sih Buat mantan 2,
dia masih perhatian banget sama aku Buat lu 1,
abis lu jelek banget sih…

Hidup ini bagaikan film
Saat kau tertawa…………………………. KOMEDI
Saat kau menangis ……………………… DRAMA
Saat kau berkelahi ……………………… ACTION
Saat kau bercermin …………………….. HORROR

Kasih itu putih
Kasih itu damai
Kasih itu menjiwai hati kita
Kasih itu mengandung bahagia
Kasih itu….. KASIHAANNNN Deh loooo

Kalau kamu arjuna
aku mau jadi srikandi
kalau kamu kupu2
aku mau jadi bunganya
kalau kamu jelek dan miskin…
AKU MAU NINGGALIN KAMU !

Cinta itu buta
tapi tidak membutakan
Cinta itu indah
tapi tak selamanya indah
Karna cinta aQ bahagia
karna cinta pula aku merana
Ya, karena itulah cinta

bila bulan dan bintang itu indah
katalanlah mereka indah
bila siang dan malam itu ada
katakanlah mereka ada
Bila Adam dan Hawa tercipta sebagai sepasang kekasih
katakanlah.., kau tercipta untukku

Kalo aku nelayan
aQ akan memancing hatimu
yang paling dalam
dan kusimpan di hatiku yg terdalam

Jika ada pedagang yang menjual cintamu
aQ akan borong semua dagangannya

" aku tearima nikah nya luna marat bin ledirat dangan mas kawin amas
bakarat dan separangkat alat barat dbayar tunai dunia akhirat Sah aja
kalu hadirin hadirat "

" Indung indung kapala lindung
Hujan d'udik dsini mandung
Acil siapa duduk tadungkung
Maulah hatiku jadi tasandung . .
aduh aduh acil aisyah
Mandi dsungai awakx basah
Aq manilik ktahuan aisyah
Maambil pangkungan langsung manyasah wkwkwkwkwk "

singa jantan mati mengejar rusa
rusa..takut mati berdiri..........
priya tampan gagah perkasa......
masa takut sama istri sendri..................?

Berita heboh,katanya mayat mbah surip ternyata
selama ini g di kubur melain kan di gendong ke mana2, katanya ketika mau di kubur
mayt nya bangun lagi tidur lagi,bangun lagi tidur lagi,banguuuuun tidur lagi,
dan katanya ketika di mandiin, mayatnya bilang I LOVE YOU FULL Wt yNG BACA…….

doa cepet kaya..,
alhuma maling zana maling zina
wahda hape wahda tivi
wa alhamdulillah waliat kanan waliat kiri t'da safa safa
wasudahlah mbat aza, amien
hehehehehe

AndA tEwAs,,KamI pUAs
aNdA fRuZtZi???inGin BUNuh dIri???
hUbuNGi kAmI mElayAni aMbuLan,,Peti MAti,,dAn pKet plUs-Plus kAranGan buNGa
“AndA tEwAs,,KamI pUAs”

cinta berjuta rasanya
cinta berjuta rasanya itu boong
rasakan hanya ada 4
1.manis
2.asam
3.asin
4.pahit

MITOS Kebiasaan tokoh-tokoh di China:
Merokok, tetapi tidak minum arak, Lin Biau meninggal umur 63 tahun.
Minum arak tapi tdk merokok, Zhou En Lai meninggal umur 73 tahun.
Merokok, dan minum arak, Mao Ze Dong meninggal umur 83 tahun.
Merokok, minum arak, dan main kartu, Deng Xiao Pin meninggal umur 94 tahun.
Merokok, minum arak, main kartu, main cewek (punya bini muda), Zhang Xue Liang meninggal 103 tahun.
TIDAK merokok, TIDAK minum arak, TIDAK main kartu, TIDAK main cewek, Lei Feng meninggal muda umur 23 tahun!

“Waktu mengandung dirimu dulu, ibumu pasti ngidamnya kopi ya? Abis gara-gara kamu aku jadi susssaaahh tidur…”

“Sejuta kata cinta ingin kusampaikan. Apa daya pulsaku habis! Kirimkan pulsamu, aku akan kirimi SMS cintaku…”

Teman sejati selalu berbagi, kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan, saya jadi kumbang kamu jadi bunga, saya jadi matahari kamu jadi bumi, kalo saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya?

Cintailah sesamamu seperti kamu mencintai dirimu sendiri, tapi jangan mencintai pacar sesamamu seperti kamu mencintai pacar kamu sendiri.

Saat aku sedih kau disampingku, saat aku marah kau ada di dekatku. Saat aku menangis kau disisiku, Sekarang aku sadar, jangan2 kau adalah pembawa sial untukku.

Sudah sejak lama aku memperhatikanmu, mencuri pandang hanya untuk melihatmu, ku tak tahu apa yang harus aku katakan kepadamu agar kau mengerti ada UPIL di hidungmu.

Saat anda membaca Status ini, mata anda akan terbuka, anda akan melihat tulisan ini, selanjutnya… terserah anda

Burung gelatik makan keripik, elo cantik tapi munafik, makan keripik dan buah cempedak, dasar munafik muke luh badak!

Sayang sering aku telp kamu… Aku sms kamu… ternyata kini aku sadar, ternyata… mmmmm aku lebih sayang sama PULSAKU.

Hari ini aku kangen banget sama kamu, aku sangat merindukanmu, aku ingin kamu kerumahku, PLEASE balik sama aku karena aku benar2 butuh seorang PEMBANTU!

Saat aku nggak SMS ke kamu, bukan berarti aku melupakanmu, tapi aku hanya memberi waktu buat NGANGENIN AKU…!!!

INGATKAN! lebih baik pilih Presiden SIPIL yg MILITERIS, daripada MILITER yang SIPILIS.

Status ini buat besok
bacanya besok
sabar ya…..
ye…dibilangin bacanya besok !!!
maksa banget sich !!
Terserah !! tadinya mo bilang selamet pagi….
tapi jadi met malem dech….

Biarlah semua terjadi, biarlah semua berlalu, tapi aku nggak akan pernah lupa sama kamu, kareana sampai saat ini… kamu… NGGAK PERNAH BAYAR UTANG! NUMPUK TUH!!

Aku g’ ngerti knp sih skrg kita jd musuhan gini?? pdhl dulu kita srg main sama2. Apa krn kita beda? memang aku manusia dan kamu MONYET, tp salahkah kt berteman??

Rese lu!Kg dpt dpercaya!P’hianat!Norak!Kampungan!Lu kira gw takut, hah??Knp lu kasih tau rahasia gua ke org2 kalo gua tuh…CAKEEPPP!!

gue percaya ama loe karena loe temen gue. Tapi kenapa loe kayak gitu ke gue. Gue gak percaya loe tega kayak gini ke gue. Kenapa loe tega ngomongin gue dibelakang. Gue gak abis pikir kenapa loe promosiin kalo gue itu keren

Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?
Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa

Merasa sedih dan sepi?
Hubungi gue!!
Tak ada teman curhat?
Hubungi gue!!
Merasa strezz seperti mo gila?
Hubungi RUMAH SAKIT JIWA DONKKK!!!!!
JANGAN GUE MELULU!

“ini siapa sih? jawab donk, sms kalo temen, telpon kalo sodara, kalo miscall lagi berarti KEBO, kalo diem aja berarti MONYET!”

Selintas lalu senyummu masih terlintas basah membasuh gurun di hatiku inginku bertanya dalam keraguan………????? Semalem tidur ngiler ya..!!! …

Say… dikau adalah idamanku. Say… tanpamu terasa hampa. Say… daku menginginkanmu, merasakanmu, menikmatimu. Say…ur Bayam seikat berapa ya??? …

Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. Karena hanya dengan doa hidupmu akan tenang dan terang. Namun jika engkau sudah berdoa dan suasana disekitarmu masih gelap, berarti anda belum BAYAR LISTRIK. …

Jatuh cinta berjuta rasanya …kalau jatuh dari sepeda cuma satu rasanya: SAAAAAKIIIIT!

“Kalau jabatan Pemimpin Cabang kuperoleh, aku akan bersikap tegas” “Kalau disuap…?” “Tegas kuterima!”

“Kita harus belajar pada negara lain agar tidak terjadi kebakaran hutan lagi!” “Negara mana?” “Arab…..”

CiNta adaLah rasa CayaN9 YG lbh utk dpt memiliki & menJagaNya.
Tp kadang Rasa CinTa bisa di MAKAN api cemburu,di MAKAN rasa bNci
& di MAKAN nafsu, tp aP pUn MAKANANnya mnum nyA TEH BOTOL SOSRO…

ke tokyo bLi Li2n !!!
Hoyo 9e Pean ???
BKiN PeTi PkE KyU !!!
PsTi MkRiN aQ ???
mAn9kOkAsEm D MkN BuAyA !!!
KoK mEsEm k9n_Y ???

Sin9Kon9 emPuk ???
TaPe DecH !!!
Da9in9 D TusUk ???
SaTe DecH !!!
TmN_Y Jen9koL ???
peTe DecH !!!
tMn_y Bwn9 ???
CaBe DeCh !!!
y9 aQ Pn9an9 ???
Hp DecH !!!
y9 BcA cMz Ne ???
jLx DecH !!!
He….He,,,,,,,,

Takkan HADIR tanpa pertemuan…
Takkan TULUS tanpa kejujuran…
Takkan SUCI tanpa ikatan…
Takkan ABADI tanpa kesetiaan…
Takkan INDAH tanpa kasih sayang…
I LOVE YOU

tEraSi,SrIkAyA camPuR pIZza
PeRmIsi OrANG KaYa mO bUaNG pUlSa
bUah mArkIsA BuAh kEdonDOng
OrANg SusAh BaLaS doNK

Siapa yang pintar Hayo!, ini Bahasa Indonesia yang benar! nya bagaimana
: naik=keatas, turun=kebawah, mundur=kebelakang, maju=kedepan,
masuk-kedalam, lalu kalau keluar=… ?

bertemu dengan mu adalah takdir
menjadi sahabat mu adalah pilihan
tapi jatuh cinta pada mu itu sungguh diluar kendaliku

klo dibaca kamu utang kencan ma aku…..!!!
klo dbalez kamu utang ciuman ma aku…!!!
klo ga dibalez kamu utang pelukan ma aku…!!!
klo dihapus kamu terima cinta aku…..?

Aku suka kmu. Kl gak bls sms ini km suka ma aku,kalo jwb sms ini km trm
aku,kl km bc sms ini km respon ma aku,kl km gak bc sms ini km suruh aku
kerumah kamu.

Di malam yang sunyi,di suasana yang sepi dan tak terasa rintik hujan pun
turun entah kenapa hanya kau yang ingin kutemui, tuk mengatakan “GENTENG
RUMAH LO BOCOR”

Ketika kita saling bertatapan, kau sentuh punyaku… kusentuh punyamu… kau pegang punyaku, ku pegang punyamu… kau remas punyaku, kuremas punyamu… itulah cara bersalaman yang baik.

Gue baca koran ttg bahaya rokok,
gue berhenti merokok.
Gue baca koran ttg bahaya minuman keras,
gue berhenti minum bir.
Pas gue baca koran ttg bahaya sex,
gue berhenti baca KORAN.

Kemarin aku terperangah, ada yang cakep banget di mall.
—–
Sialan, ternyata itu cermin! Oh ternyata aku sendiri!

Q maw ngomong
Sblmq terlambat
N sblum org lain
Ktkn kpdmu
Mungkin terlalu cpt bwt u
Q gk maw bohongi ht q sendiri
Skarg saat yg tepat uyk jujur ma U
PULSAKU HABIS!!!!!!!!!

Prshbatn qt t indah bgd
Klo k ketawa
Aq juga ktawa
Klo kamu nangis
Aq jg nangis
Tp klo km kepleset
Aq ktawa mpe nangis2
Indh bgd kn?

Snggh q cinta U
Pagi
Sianx
Malam
Ingin slalu ad U
Dr skian banyk pilihan
Hny U plhan q tak day g laen slaen dirimu
INDOMIE seleraq…….

pernah ga sih kmu mikir kalo aku lebih perhatian dan sayang sama kamu daripada sama orang lain ?
karena kata dokter pasien cacat mental seperti kamu itu butuh perhatian lebih
hehehe…

Cinta jgn pernah diGANTUNG sprt MELLY GOESLAW yg akhirnya PUDAR sprt ROSSA, carilah CINTA SEJATI sprt ARI LASSO, hingga jadi KENANGAN TERINDAH sprt SAMSON. Bila kamu gk mw DI JADIKAN YANG KEDUA sprt ASTRID kamu harus JUJUR & TULUS sprt RADJAdan KENAGLAH aq sprt UNGU jgnlah kamu SELINGKUH sprt KANGEN BAND, nnt kamu KETAHUAN oleh MATTA BAND LHO…
AQ akan MENUNGGU-MU seperti PETERPAN dan AQ akan SETIA seperti JIKUSTIK…

klo bersamamu 1 menit serasa 60 detik
1 jam serasa 60 menit
sehari serasa 24 jam …. itulah keajaiban alam  kmu pake jam yang ada alarmnya ngga ?

Status Fb Lucu Terbaru - Lucu dan bikin ngakak kan... ^_^. Langsung aja deh buat status fb dan siap-siap banyak yang komen dan like karena status fb lucu terbaru ini. Lihat juga artikel animasi lucu kalau ingin cari yang lucu-lucu lainnya. Semoga bisa terhibur dengan status lucu fb ini sob. Status Facebook Lucu Terbaru

▂ ▃ ▅ ▆ █ R-P-T █ ▆ ▅ ▃ ▂

Read More

Tentang Kami

Tentang blog : Blog ini di buat sekedar berbagi informasi dll kepada pembaca semua. Di buat pada  sejak April 2012 sebagai sarana blogging.

Tentang Admin : admin atau Rpt lahir 23 Juli 1995 di kota Semarang Jawa Tengah Indonesia.


Readmore ; Lebih lengkap tentang Rpt : http://www.blogger.com/profile/08816388435003039268

Read More

Manfaat bangun pagi dan efek negatif bangun siang

*Bangun pagi sangat bermanfaat bagi kesehatan tubuh kita. Dengan bangun pagi, anda sudah membantu tubuh dalam menyeimbangkan irama tubuh dengan irama alam. Organ tubuh anda akan bekerja seimbang yang membuat tubuh anda lebih sehat. Selain itu beberapa manfaat yang bisa diperoleh apabila anda bangun pagi adalah sebagai berikut :

1.Nutrisi Terpenuhi
Dengan bangun pagi, tentunya anda mempunyai waktu untuk sarapan pagi. Sarapan merupakan faktor yang sangat penting dalam memenuhi nutrisi yang anda butuhkan saat memulai aktivitas atau pekerjaan anda.

2.Tubuh menjadi segar
Manfaatkan waktu untuk sedikit olah gerak tubuh setelah bangun pagi. Tubuh anda akan menjadi lebih segar dan bugar saat mengawali aktivitas anda.

3.Pikiran lebih tenang
Bangun pagi membuat kita memiliki banyak waktu sehingga kita tidak perlu tergesa-gesa dalam menyiapkan sesuatu. Tidak telat sampai ke kantor atau mengalami macet di jalanan. Sehingga keadaan yang dapat membuat kita stres pun menjauh.

4.Tidur lebih berkualitas
Seperti diketahui dengan tidur yang cukup mampu mengurangi berbagai efek negatif pada wajah seperti penuaan dini atau kerutan. Dengan bangun pagi, irama pada tubuh akan menjadi stabil. Kondisi ini secara tidak langsung akan memperbaiki kualitas tidur.

*Lalu adakah efeknya jika kita bangun siang? Jika bangun pagi memiliki segudang manfaat, tidak begitu dengan bangun siang karena kurang bermanfaat bagi kesehatan tubuh. Efek negatif dari bangun siang adalah :

Permasalahan Metabolisme
Masalah utama yang paling dirasakan adalah Jika Anda tidur terlalu lama, tubuh tidak akan berfungsi sesuai ritmenya. Anda akan merasa lapar dalam jangka waktu lama dan hal ini mempengaruhi kecepatan metabolisme. Hal ini akan membuat bobot tubuh meningkat.

1.Lesu
Tidur berlebihan akan membuat Anda merasa lesu karena metabolisme Anda masih bekerja dalam ?set? malam hari. Tubuh membutuhkan waktu lebih lama untuk memulai sistem dan tidak dapat berfungsi normal.

2.Kehilangan waktu produktif
Para ahli menganggap pagi hari adalah waktu paling produktif karena pikiran Anda masih segar. Jika Anda tidur terlalu lama maka akan akhirnya kehilangan banyak waktu produktif dalam sehari.

3.Disorientasi
Tidur terlalu lama membuat Anda sulit berkonsentrasi dalam waktu lama. Kecuali, setelah bangun tidur Anda langsung berolahraga. Lalu, karena metabolisme tidak bisa berhenti otak akan membuat Anda merasa lapar.

4.Sakit kepala
Cairan serebrospinal bergerak ke otak ketika Anda tidur terlalu lama. Kondisi ini, jika berlangsung dalam waktu lama dapat menyebabkan sakit kepala parah dan bahkan menyebabkan kebutaan. Jadi, pikirkan lagi jika Anda ingin tidur lebih lama.

#Bangun pagi mungkin susah dilakukan bagi sebagian orang. Bagi anda yang kesulitan bangun pagi anda bisa mencoba bantuan alarm jam/handphone atau tidur lebih awal sehingga anda akan mendapatkan tidur yang berkualitas sepanjang malam; dan efeknya adalah anda tidak akan kesulitan lagi untuk bangun pagi. Demikian artikel singkat ini, semoga bermanfaat! ;)

▂ ▃ ▅ ▆ █ R-P-T █ ▆ ▅ ▃ ▂

Read More